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■ 145件の投稿があります。

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【15】		社長　１３　ゑびす４ (2006年09月22日 13時39分)
これは【13】に対する返信です。
『社長　vol.１３』　これも３年目のことである。　我々植物生態ゼミは，野外実習をするべく夏休みにもかかわらず，大雪山の研究所に行った。　その時の出来事を記す。 ※　食事中の方は，食事を終えてからご覧下さい。　それは，１日目の夕食を作っている最中の出来事だった。　毎年毎年，飽きもせず夕食は豚汁だった。この年も例年の如くそうであった。　女子大生がせっせと夕食作りに励んでいるところにやってきたのは，社長である。　女に近寄りたがっていたのもあるが，彼の全身を覆う脂肪の元であるつまみ食いをするためだ。　豚汁に止まった社長の目がきらっと光った。　そして，おもむろにお玉で豚肉を掬い上げると，がぶっと口に含んだ。　「むごむご・・・。くちゃくちゃ・・・」　また太るって・・・　「ごぼうの出汁が利いてて・・・」　講釈垂れるなよ・・・　「なかなかいいお味です・・・」　分かったって・・・もう・・・　「くちゃくちゃくちゃ・・・」　そして，社長は二口目をお玉から口中に投じた　その瞬間である。　社長は，肉を吐き出した。　「げっ。豚肉がまだ生でした。いっひっひっひ」　「豚肉は火が通ってないと駄目なんだよね。いっひっひっひ」　勿論，口から吐き出した豚肉をお玉ごと鍋に戻したには言うまでもない。　・・・やられた・・・完全に社長の勝ちだ・・・　夕食では，目撃者だったオイラとＳ（一応♀・・・すごくブス。性格もブス）を含む女子大生たちは，豚汁を口にしなかった。　次の日の登山の途中でＨ（♂　元サッカー日本代表の監督，岡田にそっくり）が，嘔吐を催した。　「俺，何か悪いもん食ったかな？」　そりゃそうだ。豚汁３杯もおかわりしたも・・・　社長の口にいったん入った豚肉を食べた確率は１２％以上もあるも・・・　Ｈの嘔吐の原因は，社長の口に入った豚肉を食べたことだろうとオイラたちは噂した。　当然，この噂は社長の耳にも届いたのだろうが，そんなことを気にする社長ではなかったのは言うまでもない。
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【14】		RE:目指せ！芥川賞　ほてほて。 (2006年09月22日 13時37分)
これは【トピック】に対する返信です。
A-FLAG パトライトがつくと設定１に変化？？午前中B２０　パト点灯午後B３おいおい後半４０００Gで３回？ありえん ZENT ２箱以上でると中ハマリ連発撃沈！！チェリーは中チェ外れまくりって言うてる人おるんやけど。。。パトライト回ると設定変わるんやて。で、2箱リミッター付。笑える。

【13】		社長　１２　ゑびす４ (2006年09月22日 13時35分)
これは【12】に対する返信です。
『社長　vol.１２』　大学祭の事件はvol.１１で紹介した通りだが，実はまだ続きがある。　　事が判明したのは，大学祭から数日経った時だった。　我々，３年目は，売り上げの計算をした。　おかしい。　帳簿が合わない。　売り上げが，ハンバーグを作った数より，遥かに少ない。　人を変え，何回も計算し直した。　いくら計算をしても，売り上げが合わない。　もしかして，これは・・・　そうである。　社長は売り上げをポッケに忍ばせていたのである。人知れず。　社長がレジ係をしていたのは，周知の通りである。　社長が，レジ係を喜んで引き受けたのには，裏があったのだ。　我々は，社長を甘く見ていたのである。　全ては，オイラのせいだ。　レジ係に推薦したのは，オイラだ。　オイラが全て悪かったのだ。　そうだ・・・　前に社長は言っていた。　「高校のときの学祭で，売り上げをピンはねして，ファミレスで３日間，たらふく食ったことがあるんですよ」　と。　やられた・・・　真相が判明したときはもう既に時遅し。金は消えていた。　そう，社長は大学祭が終わるとすぐにソープに行って来たのである。　大学祭で儲けた金は，打ち上げコンパ代にもならなかった。　儲けの全ては，社長の快楽のために，泡となって消えてしまった。　打ち上げコンパは，みすぼらしい居酒屋のみで終わったのは，言うまでもない。
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【12】		社長　１１　ゑびす４ (2006年09月22日 13時33分)
これは【11】に対する返信です。
『社長　vol.１１』　そうそう，大学３年目のことだ。　時は１１月。　初雪がちらちらと降り始めた頃だ。　それは，大学祭のときだった。　我々が属していたゼミは，３年目が中心となって模擬店を出すのが慣わしだった。　我々は生物のゼミだったため，「ＳＥＩＢＵ－Ⅱ」という名で模擬店を出店していた。　模擬店のテーマは「西部」。　そのため，スタッフは（ううっ，かっこいいぞ。オイラ）全員ジーンズにバンダナ着装が義務付けられた。　もちろん，義務付けたのは，模擬店のディレクターである，オイラだ。　スタッフの中心となる我々はもちろん，店員となる２年目，下働きの１年目もみんな，おいらの言う通りの姿になった。　たった一人を除いて。　そう，あなたの予感は的中している。　ジャージ姿で開店にやってきたのは，社長である。　我々は，悩んだ。　彼をスタッフとして扱っていいものかどうか。　でも，社長は曲がりなりにも３年目だ。　仕方ない。彼は特別枠にしよう。　全員暗黙の一致で，彼を店長に祭り上げた。　もちろん，カウンターの中ではなく，レジ係だ。　社長は，金が大好きだったので，喜んでレジ係を引き受けた。　ハンバーグハウス「ＳＥＩＢＵ－Ⅱ」は，私の筋書き通り繁盛を極めた。　何せ，３０種類以上のハンバーグを用意したのだから，当然だ。　オイラはやはり凄い。プロデュースの才能がある。　でも，それ以上に凄かったのは，やはり社長である。　大学祭も残り数時間と迫った頃，店はピンサロのような，ディスコのようなノリになった。　客もスタッフも入り混じって，踊りに踊った。　テーブルの上ではディスコクィーンの如く，誰か彼かが踊り狂ってた。　その時，ひっそりながら，しかし一番楽しんでいたのは，実は社長であった。　社長は，バケツから汚水をコップに入れて，踊り狂っている奴等に手当たり次第にぶちまけて喜んでいたのである。　まあ，汚水といっても飲み残しのビールとか，ウイスキーであるから口に入っても死ぬことはない。　それをいいことに，社長は，「ひっひっひっひ」と不気味に笑いながら，群集に向かって汚水をぶちまけていた。　それに気づいた，俺とＮは，ひっそりと店から出て行った。「Ｏ先輩，Ｎ先輩，どこに行くんですか？　一緒に馬鹿な奴等に聖水をもっと振りかけてやりましょうよ。いっひっひっひ」　そう，社長はこの後，汚水で汚れた教室を片付けしなければならないことを完全に忘れていたのだった。　頼むよ，もうやめてくれよ，社長・・・
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【11】		社長　１０　ゑびす４ (2006年09月22日 13時29分)
これは【10】に対する返信です。
『社長　vol.１０』　これは，大学２年目の冬に起こったことである。　もちろん，主役は社長であることは言うまでもない。　ゼミでのコンパのことだった。　社長はバイトである塾に行っていたため，コンパに遅れてきた。　その時の登場がすばらしかった。　なんと，アンパンマンのような顔から，ぶくぶくと太った体中にトイレットペーパーを巻いて，姿を現した。　「恐怖のミイラ男～！！！」と叫びながら。　会場は，爆笑するものとあまりのギャグセンスのなさに，無視する者に二分された。　我々，『社長unko事件』を知っている者は，爆笑しながらも「今日は，自分でトイレットペーパーを用意したから大丈夫」と胸をなでおろした。　社長は，爆笑した後輩のそばに近寄り，　「いやあ～，今日は可愛い○○ちゃん（塾の教え子）が休みだったんだよね～。あの子が来ないと授業，面白くないんだよね～」と言い，勝手に誰が飲んだかわからないグラスに，焼酎をごぼごぼと入れ，ごくごくと飲み始めた。　そう，彼は清潔と言う言葉を知らないのである。　知っていても，敢えて，無視しているのである。　大体，普通の感覚の持ち主であれば，トイレットペーパーを体に巻くわけはない。　誰が飲んだか分からないグラスで平気に飲めるわけはないのである。　このようにずぼらな性格が愛嬌でもあり，周りへ迷惑を起こした。　もちろん私は，迷惑をこうむった方である。　家に（私は実家から大学に通っていた）来た時も，案の定私の母親は嫌な顔をした。母は大の潔癖だったためである。　どんなに嫌な顔をされてもそれでも，私の家にはよく遊びに来た。　ほんとに面の皮が厚いやつである。　ついでにてぃんぽの皮も厚かった。
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【10】		社長　９　ゑびす４ (2006年09月22日 13時27分)
これは【9】に対する返信です。
『社長　vol.９』　注意！　ＣＡＵＴＩＯＮ！　以下の文は，読者に不快感を著しく感じさせるおそれがあります。　下品なことに敏感な方はお読みにならないようお願い申し上げます。　この話は迷った。　書いていいものかどうか。　結論としては，これを語らずに社長を語ることはできないと判断したのである。　もう１度言う。　下品なことに敏感な人はこれを読まないで欲しい。　これだけ言ったんだから，後悔するなよ・・・　それは，１１月の頃だった。　私は運がいいのか悪いのか，その場に居合わせることができなかった。　従って，以下の文は友人Ｎの証言に基づくものである。　社長とＮ（♂）とＫ（♂）とＯ（♀，美人）で飲みに行った時の事だった。　社長は相変わらず，アンコールに応えては「カポ」をやっていたらしい。　したたかに飲んだ後，４人はボーリングに行った。　酒の後のボーリングは酔いをさらに加速させる。　社長は酔うと必ずトイレに行く。　もちろん小だけではない。大もするためだ。　この日も社長はトイレに行った。　３人は，楽しくゲームを続けた。　Ｎは気づいた。　社長がいつまで経っても帰って来ない・・・　Ｎはトイレに行った。　小の方に誰もいない。　個室は１つだけ閉まっている。　「Ｓ，Ｓ！　どうした？　具合が悪いのか？」　返事はない。　Ｎはドアを叩き続けた。　しかし，中からの返事はない。　ＮはＫを呼んで来た。　激しく個室のドアを叩く２人。　しかし，決してそのドアが開けられることはなかった。　Ｎは決心した。　「個室の中に入るしかない・・・」　悲壮な決意である。　ＮはＫの助けを得ながらどうにか個室に入り込むことに成功した。　そこにあった情景は・・・　最後の警告！　読むのを止めるなら今です！　そう，そこにあった情景は，皆さんの想像以上のものであった。　そこにあったのは，顔や衣服に茶色のような黄色のような付着物を付けて，便器の上で寝ている社長であった。　もちろんこの個室は，和式だ。　Ｎは社長を起こすために，顔を叩こうとしたが思いとどまった。　当たり前である。　誰だって社長の顔なんて触りたくない。ましてやunkoのついた顔なんか・・・　そこで，Ｎは考えた。　そうだ。トイレットペーパーだ。　Ｎは咄嗟にそう判断し，トイレットペーパーを手にぐるぐる巻いて社長の顔を叩いた。　しかし，酩酊状態にある社長はまだ起きない。　そこでＮは仕方なく，酩酊状態の社長をＫと共に抱き抱え（ううっ・・・感動だ・・・），服を脱がし始めた。　何とかunkoの付いたトレーナーを脱がした。　下着にも付いてる。でもこれを脱がすと着せるものは薄手のウインドブレーカーしか無い。　そこで，Ｎは下着は着せたままにしておこうと判断した。　ズボンに付いたunkoは敢えて無視した。　問題は顔に付いたunkoである。　Ｎは，もう1度トイレットペーパーを大量に使用して顔のunkoを拭った。　ＮとＫは，何とか『unkoの付いた社長』を『少しだけunkoの付いた社長』に変身させた。　もちろん，ＮとＫは一緒にいたＯ（♀，美人）に気づかれないようにして，残り少ない社長のプライドを守ってあげたことは言うまでもない。
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【9】		社長　８　ゑびす４ (2006年09月22日 13時22分)
これは【8】に対する返信です。
『社長　vol.８』　「あ，あ，あ，エ，エ，Ｓ君（社長の本名）は，な，な，な，何をやっているんだい？」　Ｙ教授が怒りに打ち震えたのは，社長のせいだった。　時は大学2年目の夏休み。　場所は北海道の南に位置するＫ町だった。　我々学生は，臨海実習を行うため，この地に集合した。　海洋生物の生態調査が実習内容であった。　特に，ウニが成長する過程の観察及びスケッチをするのが実習の主な内容であった。　実験の1日目は，海洋生物の捕獲を行った。　貝やら甲殻類やら軟体動物やら海草を捕獲した。　特に我々は，棘皮動物であるウニを多く捕獲した。　もちろん実験に使用するためである。　夜になって，一杯引っ掛けるときの肴にも使用するためでもある。　我々は，学術的目的を遂行するため，ウニの乱獲を行った。　我々が実力を存分に発揮したため，実験はもとより夜の肴にも困ることは無かった。　1日目は順調であった。　夜にはＹ教授も交え，アルコールの摂取により，親交を深めた。　問題が起きたのは3日目の夜である。　夜も11時を過ぎた頃だろうか。　皆，連日の徹夜のため，体力の限界を迎えていた。　時々視点がずれるのを感じつつ，ウニの卵子の分割の様子を観察し，黙々とスケッチしていた。　ウニの卵子を保護するため，容器を真水で冷やしていたのだが，社長がミスをして（本当にミスか？）容器の中に真水を入れてしまったのだ。　ウニは海水の中で育つ体内システムを持っている。真水に対応できない。真水を入れられた結果，浸透圧の関係で卵殻は破壊された。　簡単に言うと，ウニの卵は死んじゃった。　社長，ＧＪ　！！！　我々は，連日の徹夜の観察及びスケッチから解放された。　学生からは褒め称えられた社長であるが，Ｙ教授にはそれが通用すべくも無い。　全員の前でねちねちと嫌味を言われる社長。　太った体が小さく見える。　彼がこんなに小さく見えたのは，初めてだった。　Ｙ教授も初めて，Ｓのことを『社長』と呼ばずに，本名で叱った。
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【8】		社長　７　ゑびす４ (2006年09月22日 13時20分)
これは【7】に対する返信です。
『社長　vol.７』　社長が魔法のカードを手に入れたのは，２年目の春のことであった。　「先輩先輩，実は魔法のカードを手に入れたんですよ。いっひっひっひ」　「このカードはですね，１０万分物を貰えたり，１０万円お金を引き出せる優れものの魔法のカードなんですよ」　まあ，要するにショッピングが１０万，キャッシングが１０万できるクレジットカードのことである。　『ＳＥ○ＢＵ』の『ＳＡ○ＳＯＮカード』である。　彼は，借りたものは返さなければならないという民事の基本的事項を全く無視しているのである。　知ってはいるのである。　あえて，もう一度言うが，あえて無視しているのである。　そんな彼であるから，行く末は見えていた。　確か，後期の授業料の納期の頃だったと思う。　社長は仕送りをしてもらった金を全て飲み食いやお風呂に費やした。　そこで登場なのが，魔法のカードである。　「Ｎ２先輩，2万円貸してくださいよ。その2万円をＳＥ○ＢＵに返すとまた，新たに10万円が借りられるんですよ。いっひっひっひ。そうしたら，先輩には寿司を奢りますんで」　Ｎ２は言われるままに2万円を貸した。　当時の2万円は今の価値では，5万くらいになるだろうか？　そして，無人キャッシングの機械の前である。　「じゃ，借りた2万円をこうやって返してと・・・」　「するとですね，今までの借金がチャラになって，新たに10万円が借りられるんですよ」　「このボタンと暗証番号を押してと・・・」　「あれ，おかしいな。『貸し出しできません』と表示されてる・・・」　「もう一度やってみますね」　何べんやってもおんなじである。　借りられるわけ無いのである。　すでにキャッシングの限度まで行ってるのだから・・・　いまさら２万ぽっちで１０万を新たに借りられるわけは無いのである。　しかし，魔法のカードと信じて疑わない社長は，何回もキャッシングのボタンと暗証番号のボタンを連打するのである。　哀れだ・・・　あまりにも哀れだ・・・　納得の行かない社長を連れて，寿司を奢ったのはＮ２であった。　そして，授業料の納期が目前に迫った社長は，ゼミの教授に頭を下げて授業料を借りたのだった。　教授への言い訳は，『親の生活が苦しくて仕送りしてもらえない』だった。
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【7】		社長　６　ゑびす４ (2006年09月22日 13時18分)
これは【6】に対する返信です。
『社長　vol.６』　そうそう，思い出した。　あれは５月の花見のことだった。　（北海道では花見は，時期的に５月に行う）　俺や社長が属していたゼミも５月の連休後に花見を行った。　花見の場所は一応Ａ市の名所でもあるＫ公園だった。　Ｋ公園はちょうど駅の裏側に位置していた。　大学からはちょうど市の裏側に当たり，交通の便が不便だった。　そのため，ジンギスカンをするための食料，飲み物，ガスボンベ，鍋など重くて持ちにくい物はすべて１年生の持ち物だった。　当然，社長も俺も持ちにくい物を持って，花見の公園までバスを乗り継いで行った。　しかし，社長と俺は，重いけれど帰りは楽になる飲み物と食料を運んだ。　花見を始めたのは，午後の１時頃。　平日の真昼間ということもあって，公園は我々の貸切状態だった。　教授を交え，真面目な花見は滞りなく進んでいった。　社長は時々，アンコールに答え，『カポ』をやっていた。そして，教授たちは普通に帰った。　事件が起きたのは，花見の帰りのことだった。　酔いの勢いに任せて，我々は歩いて帰ろうとしていた。　そして，駅の裏側に着いたときだった。　Ａ市は駅の入り口が一つしかない。　駅の裏から大學に帰るには，遠回りの道を選ばなければならない。　しかし，我々には強い味方がいた。酔いである。　酔いの勢いで，駅の構内を横切ることを決意した。全員一致で。　線路は，１０線以上ある。　幅は優に１００ｍは超えている。　我々はゲリラの様に草むらに隠れ，辺りを見渡す。　駅員がいないのを確認し，我々は走った。　そして，駅を横切るのに成功したかに見えた。　後ろを振り返ると社長が線路の上に転んでいる。　転んだ瞬間に口からアルコールの混じった汚物を噴出したようだ。　我々は，全員，駅を横切る時よりもスピードを上げて，その場から逃げた。　その後の社長の処遇については，我々は一切関知しない。
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【6】		社長　５　ゑびす４ (2006年09月22日 13時16分)
これは【5】に対する返信です。
『社長　vol.５』　クリスマスをゼミの新入生でお祝いしようとなったのは，必然だった。　ただ，困ることがあった。　Ｎ２とＭ（両方♂）が，「女が来るなら俺は行かねえ」とほざきやがったのである。　女が来ないコンパに何の意味があるんだ？　俺たちはそう思っていた。　社長は特に危機感を募らせたようだった。　「Ｎ２先輩，みんなでキリスト様の誕生日をお祝いしましょうよ。女がいたっていいじゃないですか。い～ひっひっひっひ・・・」　社長の努力によってクリスマス会は行われることになった。　Ｎ２は出席することになったがＭは欠席した。　Ｍは，寺の息子で共産党員というかなり変人だった。　まあ，Ｍがいなくたって盛り上がれる。　♂は少ないほうが確率が高くなる。　いよいよクリスマスイブである。何とか今年中に彼女を作ろうと♂達は，張り切って買出しに行った。　そうである。女共は優雅に飲み食いするための存在なのである。今日限りは。　買出しで何もしなかったのは社長であるのは，明白であろう。　Ｎ２を説得したことで，責任は果たしたと社長は思ってるのだ。　俺達が買出しに行って，Ｎの部屋に行くと，そこにはトドが寝ていた。　轟々といびきをかいていた。　そうなのだ。　社長は寝て１０秒後にはいびきをかいて，他の人を眠らせないという必殺技の持ち主なのである。　仕方なく，俺達はパーティーの準備をした。　しかし邪魔である。１００ｋｇの肉体が。　それでも何とかクリスマスらしい飾り付けをすることができた。　そして，宴もたけなわ，酒もディナーもたらふく食った後，いよいよケーキを食おうとしていた。　ケーキを配り終わると，Ｎが気づいた。　フォークが無い。　すると社長は無言で割り箸を取り出し，むしゃむしゃと旨そうにケーキを食べた。　一瞬の出来事である。　誰も何も言えなかった。　そして，その後，漬物をポリポリと食い始め，クリスマスの聖なる雰囲気をぶち壊してくれたのは言うまでも無い。
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