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【144】

R&Rスーパーマン   編集  評価

S.えんどう (2024年05月10日 00時31分)


最初に断っておくけど、別に落とすとかヤメるとか、そういうことではない。

あくまで個人的な心情の葛藤の話。


またいつものごとく、書きたいことも、そして意欲もなくなりつつある今日この頃。

ここでのつぶやきにどれほどの意義があるのか、それを推し量ることはできない。

私がここでのつぶやきに拘る理由はそれなりにあるけれど、そしてそれは個人的には重いものではあるけれど、もしかしたら、それよりも重いものもたくさんあるのかもしれない。


時間は有限。

1日は24時間。
たった24時間。
増えてはくれない。

であるならば、私の償いは、つぶやきではなく、他のことにすべきではないか。
その時間を、別の償いに充当すべきではないか。

そういう自問が常にある。


償いは、順番。
今度は、今は、私の番。

たくさん支えられてきた恩を、私が果たす番。

当然、つぶやきはその1つに過ぎない。

でもその1つでさえも、他のことにすべきではないか。
時間は有限であり、やれることには限界があるのだから。

そう思うことが多々ある。

当然、パチンコの時間を減らし、その時間を充当するという方策はある。

でも今はまだ、そのときではない。

そう思ってる。

睡眠時間を減らすというのもあるが、現状の4時間が最下限かなと判断している。

短期間なら問題ないけど、恒常的にそれ以下だと、この老体ではおそらく今の行動パターンを維持できない。

そう判断している。


人のため、人の役に立つというのは、あくまで自身の中の思いであって、自らの行動自体を指しているわけではない。

正直、役に立っているかどうかは、極論すると結果論であって、もっと大事なことは、私の目指しているものは、別のところにある。

そう、大事なのは結果ではなく、結果に至る過程と、結果を求める熱いハート。

実際に役に立ったかどうかではなく、周囲のためにできること、やれることを真剣に考え、そして、それを実践する強い意志を持つこと。

どこまで真剣に取り組めるか。

それに他ならない。

そしてこれは、パチンコも同じ。

結果に至る過程、つまり、1回転でも多く回る台を追い求める立ち回りと、躊躇なく切り捨てる勇気と、どのような展開になろうとも決して動じない強い心。

いや、パチンコに限らず、全てに共通。

そう思ってる。


時間は追われるものではなく、追うもの。

だから悩む。
何が最良なのかと。

無いなら無いなりに、その中から絞り出す必要がある。

いや、絞り出せばいいだけ。

ただそれだけのこと。


少し前、個人的に思っている仕事をする上での大事なことを書いたけど、その根底の思いは、私の人生観そのもの。

仕事をあくまで生活の糧、単なる対価を得るための一手段と考えるのか、最善を尽くす結果として、対価があると考えるのか。

後者の場合、決して、忙しいという言葉が出るはずがない。

人生観は価値観そのものなので、前者を否定しているわけではない。
それも1つの生き方、価値観。

もっと別のところに重点があるのだろう。

でも私の重点形成は、自己ではなく、周囲。
その前提を軸に、色んなことに対し、真剣に取り組んでいきたい。

そう思ってる。


そう、私は最強。

だから、守ってもらう必要はない。
自分を守る必要もない。

私が守りたいものは、あなた。

そして、守るべきものは周囲であり、自分ではない。

そこに助けを求める手があるのなら、躊躇なくそれを掴む人間でありたい。


でも、そうでないときもある。

そんな弱い自分に出会ったとき、自問する。


「お前は、最強じゃなかったのか?」と。



ここに書いたことは全て、自分への戒め。

ほんとは弱いから、弱いとわかっているから、強くなるためのおまじない。

書くことで、それを義務化。

書いただろって。



アイムアロックンロールスーパーマン。


私はいつの日も、かくありたいのだ。
【143】

パチに学ぶエトセトラ   編集  評価

S.えんどう (2024年05月08日 12時40分)


充実した11連戦が終了した。

相変わらずの体たらくだったけど、そこまで醜い結果ではなかった。

この連戦間、全ての日において3倍オーバーのハマリを2回以上食らった。

せめて1日くらいはね、ハマリ1回の日がね、あっても良さそうだったけど。

でもこれがヒキの弱さだね。

特に最後の2戦は、2日間で3倍オーバー1回、4倍オーバー5回の体たらく。
最後くらいはね、気持ちよく終わりたかったけど。

でも珍しくね、6倍を超えるハマリはなかった。
5倍オーバーが2回だけ。

だいたい長い休みの連戦間は、一度はね、7倍から8倍級のハマリを食らうんだけど、その点はね、助かった。


ちなみにこの11日間での初当たり回数は299回。
うち、10連を超えたのは一度だけ。

うん、やっぱり1%を超えないね。
ただのヒキ弱だけど。


そんな中、隣でね、13連、12連、18連と立て続けに10連オーバーカマしてたおばちゃんがいたけど、神だね、ほんと。

私はこれだけ沖海打ち倒しても1日で10連オーバー3回なんて一度もないのに、連続だよ?

しかもその全てが確率以内の当たり。
つまり、43回当てるまでに一度も100回転を超えてない。

ほぼ一撃で2万4千発。

これを神と呼ばずして、何と呼べばいいのか?

師匠、弟子にしてくださいっ!!


でもこのおばちゃんね、台パンがハンパなかった。

そんだけ当たってんだからさ、リーチのたびに力任せのこれでもかってくらいの台パン、しなくてもよくね?


やっぱり弟子にしてもらわなくていいや。

私はどんなにハマっても、静かに打っていたいから。


このホール、これまで見てきたホールの中でもダントツでね、台パン率がハンパない。

沖海5甘、40台以上あるんだけど、ほぼ常連のジジババたちで占有。

叩かず静かに打つ常連さんはほぼいない。

やさしく押すんならまだしも、ほんとに力任せに思いっきり叩くんだよね。

なにゆえ?

台壊れちゃうよ、ほんとに(汗)


ちょくちょく店員が注意してるんだけど、全然よくならないね。

おそらく店員もね、注意しても同じってわかってるんだろうけど。

だからかどうかはわからないけど、ほとんどの店員さんがね、落ちてる玉を拾ったら、常連のジジババたちではなく、なぜか私の上皿に入れてくるんだよね。

うん、ほんとにいらないんだけど、気持ちだけで十分なんだけど(汗)


そんな連戦間、毎日必ず朝イチから夫婦でくるおばちゃんが、私を見て旦那にこう言った。


「この人すごいのよ。ずっと静かに打ってるの。ボタンとか一切押さないし、どんなにハマっても絶対台叩かないもんね。ほんと紳士だよ。私たちも見習わないとダメだよ」


で、しばらくして何気にそのおばちゃん見たら、相変わらず台パンしてた。

なんやそれ(汗)


台パンとデカ音量、ほんと手厳しいね。

ほんとね、心の底からヤメてほしいんだけど、いい加減にしてほしいんだけど、ほんと、たまにキレそうになるけど、文句言いそうになることもあるけど、なんとか耐えてる。

おそらくこれは試練だね。

そう思ってね、耐えてます。

この世になくならないものってたくさんあると思うけど、台パンとデカ音量もね、その1つ。

そう思ってね、耐えてます。


台を叩く行為。
それが、どのような行為であるか。

デカ音量。
それが、周囲にどのような影響を与えているか。


自制。
これに尽きる。


私が守りたいものは、他の誰かではなく、そして自分でもなく、やっと巡り会えた尊いあなた。

そんなあなたに、そんな姿は見せられない。

そんな姿を見せたら、あなたを悲しませてしまう。


子は親の鏡。
親は子の鑑。

そう、親は鑑であり続けなければならない。

真実を写す、正しい鏡で。


見てる見てないではなく、自己の行動の全てが、胸を張れるものでありたい。
あり続けたい。


親って、そうあるべきだと思うから。
【142】

やさしくあれたら   編集  評価

S.えんどう (2024年05月02日 01時23分)


まきりとさん、こんばんは。

この連休間はつぶやきの時間を設定してなかったんだけど、書きたいことができたので、今日は筋トレをやめてつぶやこうとしたらまきりとさんの書き込みがあったので、このつぶやきはまきりとさん宛に変更します。


2日前、YouTubeがね、クリス・ハートの「I LOVE YOU」を勧めてきたの。

この曲、10年以上前に聴いたときに涙したことがあるんだけど、あまりにも切ない、切なすぎる曲。

この世に「I LOVE YOU」というタイトルの曲って腐るほどあると思うんだけど、自身の中の最強のアイラブユーソング。


そしてこの動画がまたね、切ないんですよ。


プロポーズを決意し、指輪を準備して待ち合わせしたその日。

その日にだよ?

「別れよう」だよ?
「もう終わりにしよう」だよ?

こんなことある?

色々考えたんだよ。
一生懸命考えたんだよ。

なのに、終わり?

ほんとに、「ふざけんなよ」だよ。

おそらく、こんなにも切ない「ふざけんなよ」もないと思う。

こんなさ、切ない終わり方もないよね。
こっちまで切ないよ。
切なすぎるよ。


「I LOVE YOU」の歌詞とメロディーと、クリス・ハートの歌声と、そしてこの動画。

最強以外の何ものでもない。


でも実は、この動画には続きがあるんですよ。


それは、「Still loving you」


そこに、「終わりにしよう」の真意が。
そこに、「私のことは忘れてください」の真意が。

そして、「花火みたいな人生がいい」と言った、彼女の胸の内が。


おそらく彼女、わかっていたんだね。
彼の口から出る次の言葉が、プロポーズの言葉だってことを。

だから、制止したんだよね。

ほんと、切ないね。


この2つの動画をセットで勧めてくるなんて、やっぱYouTubeすごいわ。


そしてもう1つ勧めてきた、クリス・ハートの「あなたへ」

これ、ガチで号泣してしまった。


こんな短編の動画でさ、ほとんど会話もない動画でさ、涙腺を刺激しまくるなんて、すごすぎるよ、ほんと。

人はさ、「命」に関わることに対して、とめどなく心打たれるんだよね。

それはさ、命が、この世で最強に尊いものだから。
これ以上に尊いものはないから。


そう思います。


歌や動画は、感動を与えてくれる。
感動は、人間だけに与えられた特権。

だから、感謝しかない。
そこには、言い表せないくらいのたくさんの感謝が存在する。


生きてるって、素晴らしいね。
心からそう思います。


だから私は、強く、そしてやさしくありたい。

そう思っているのです。


ゴールはないけど、それを目指して生きていきたいのです。
【141】

対心♪   編集  評価

まきりと2 (2024年04月27日 15時37分)

あとね?さやえんさん。


ちょっと不思議な自身の変化がありました。

私は、ずっとキャッチボール推奨派だと思ってきたけれど、投げキッス。

急に、すとんと
わかった気がします。


気がしているだけかもなんだけどw



大型連休、楽しんでね!

また、次回(^^)/
【140】

あぃあぃ体質で行こう!   編集  評価

まきりと2 (2024年04月27日 15時28分)

こんにちは、さやえんさん。

昨夜書いたレスを送るには少し気恥ずかしい午後ですが、連休前には来たくなる。

それが、私の図書館なのでした(#^^#)

※※※※※※※※※※※

(きっとこの恋は叶わない)

遠い過去、そんな予感を抱えて
落ちて行った時間がありました。

そうして自身にかけた呪文のような閃きが、やがて決められていた未来のような別れを連れてきて


どうしてなんだろう
なぜ別れを予感するんだろう


幾度となく自問しては流してきた時間がありました。


なかなか書けなくて
ありがとうだけじゃ足りない
心の変化をなかなか文字に出来なくて


私に時々の恋は重かった
だけど、愛なら重くない
だったら愛々体質で生きて行こう!


伝えたかった心の変化はこれでした。
今、書くと短い三行なんだけど
今日、やっとやっと書けました(#^^#)


さやえんさん。ずっと抜けなかった棘を溶かしてくれてありがとう。

あなたが書いてくれた想像は、そうだったらよかった、そうだったなら嬉しいと思えることばかりでした。

あとどのくらい、私の時間があるかはわからないけれど、別れの予感はもういらないな。

怖がってたって、来るときはくるのよね。

だったら構え過ぎず、自身の受け幅を拡げたいな思ってます。
【139】

過去の全てを糧にして   編集  評価

S.えんどう (2024年04月25日 11時23分)


あ、ごめんなさいね。

あとから気づいたんだけど、このままいくと再開するゴールデンウィーク明けにはもうすでに落ちてしまってるので、もう1つだけつぶやいておきますね。

ま、少しキツイことも書いてしまったので、その所要があるかどうかもわからなくなってるけど。


私のことを師匠と呼んでいたメル友女子高生の話、覚えてるかな?


えっ!?
覚えてない!?

っていうか、そもそも知らない!?


そっか。
この話知ってるってことは、もうかなり前から、このオトコマエ図書館の利用者ってことだもんね。

さすがに当時の常連さんは、もうここには存在しないか。

そう考えると、やっぱ少し寂しいね。


この話はたしか8年ほど前に書いたと思うんだけど、実際にこの女子高生とやり取りしていたのは、今から遡ること約25年前。

そう、つーことはさ、その子、もうアラフォーなんだよね。

ちゃうな、もう40超えてるのか。

そう考えると、何かすごいね、トキの流れって。

私の中の彼女はさ、ずっと当時のままなんだけど、かわいい女子高生のままなんだけど、実際はさ、もうおばさん、かわいいおばさんなんだよね。


どんなおばさんになってるのかな?
この日本のどこかにいるんだよね、おそらく。

うん、ま、メル友だから、あくまでメールでやり取りしてただけだから、実際に会ったことはなかったんでね、そもそもおばさんになるその前も知らないんだけどね(笑)


叶わぬ望みと知りながら、一度は会ってみたかったとも思うその心。

でも、そう思えるのは、あの日々が、メールのやり取りをしたあの日々が、とても楽しかったから。

自らも師匠として、ない頭を精一杯振り絞り、彼女のためになる言葉は、今の彼女に必要な言葉はなんだろうと、一生懸命考えていたから。
多感な時期の彼女に、人生の先輩として、私にできることはなんだろうとずっと考えていたから。

そういう思いで送信ボタンを押していたから。

それに、他ならない。


でも本音はさ、たとえ会えるとしても、私はその選択肢を選ばないと思う。

「あの人に会いたい」じゃないけどさ、彼女の所在がわかり、たとえ彼女が会うことを承諾したとしても、たとえ彼女が望んだとしても、私は会わないと思う。


それはさ、お互い、あの当時とは違うから。
今はさ、それぞれの生活があるから。

当時の思い出はさ、当時のまま、ずっと、永遠に。

それでいいんじゃないかな。


前に書いたよね?

思い出は、振り返るためにあるのではなく、前を見るためにあるって。

その思い出を糧に、さらに前進するためにあるって。
成長するためにあるって。

だからさ、苦い思い出やイヤな思い出はさ、状況によっては塗り替えたほうがいい場合もあるけど、良い思い出はさ、そのままでいいんだよ、ずっと。

そう思う。

ま、私の場合、苦い思い出も辛い思い出も含めて、その全てがね、糧なんでね、忘れようとは思わないし、塗り替えたりもしないけど。


彼女はさ、彼女の「今」を精一杯生きてるはずなんだよね。
だからさ、私の中の彼女も、それでいいと思うんだよね。

応援って言えばいいのかな。

応援はさ、制限がないんだよね。
いつでもどこでも、どんなときでもできる。

たとえ相手がその事実を知らなくても、自身の中に、その事実があればいい。
それで十分。

じゃないかな。


もしかしたら、あのとき私が言ったことが、どこかで役に立ったこともあったのかな?

そんなことを思ったり。

それで、いいんじゃないかな。


言い換えれば、日々のくり返しが、今という瞬間の連続が、思い出なんだよね。
思い出になるんだよね。

糧になるんだよね。

だからさ、今というかけがえのない瞬間をさ、悔いのないよう精一杯生きたいよね。
生きていけたら、いいよね。

そしたら、幸せだよね。


では皆さま、精一杯の、もとい、良いゴールデンウィークを。
【138】

トキは金なり   編集  評価

S.えんどう (2024年04月23日 17時26分)


間もなく、待ちに待った11連戦。

うん、正直なところ、待ちに待ったというよりは、気分が乗らないというのが本音。

いつもなら、ワクワクして仕方ないところなんだけどね。

でもこの連戦間は、パチンコも含めて、スケジュールパンパン。
睡眠は3時間取れれば御の字かな。

ま、そのほとんどがね、自己満足ではあるけどね。

パチンコに気分が乗らない分、それ以外で活力を設定。

というわけだ。

気分乗らないけど、ほんとは充電したいけど、稼働の鬼だしノルマだし、行かないわけにはいかない。

決めたことだしここで明言したし、回せるときに回しておかないとね。


ホール営業時間約14時間のうち、稼働そのものは規定時刻までできっかり13時間。

うん、ま、もうはっきり言うけど、神奈川のホールね。

ホールまでの移動に1時間、往復で2時間。
食事は全て「ながら遊戯」でパチンコしてる間に済ませる。
筋トレに1時間半。
入浴もシャワーで済ませる。10分もいらない。

睡眠3時間取るとして、1日24時間のうち、残りは4時間半ほどしかないわけだ。

ちゃうな。

「しか」じゃないな、4時間半もあれば十分、やれることはたくさんある。

この生活を11日間連続。

ということで、11連休の予定は全て分刻みで決めている。
事前に決めておかないとね、時間をムダにしちゃう可能性もね、あるからね。

やることてんこ盛り。

そう、これぞまさに充実。


パチンコにやる気が出ないのはね、ほんと想定外だったけど。
パチンコにワクワクできればね、この上ない連休だったけど。

途中でね、ワクワクするようなね、展開というか、状況になってくれることを願うばかりでございます。


ダラダラまったりゆっくり過ごす休日もね、ほんと魅力的だし、リフレッシュするにはもってこいなんだけどね、そんな魅力的な休日はね、私にはまだ先の話。

ちゃうな。

まだじゃなく、まだまだだな。


「今はまだそのときではない」

と、誰かがね、言ってたような気がします。


ある調査によると、日本人の6割以上は、「時間に追われている」と感じているらしい。

私はそのノーテンキな性格のおかげなのか、時間に追われるという感覚を抱いたことがほとんどない。


「なるようにしかならない」


これってさ、一見、投げやりというか、がんばっても一緒みたいな後ろ向きな発言のようにも思えるけど、実はすごく前向きな言葉だと思うんだよね、個人的には。

腹をくくるというか、割り切るというかね。


腹を決めたら強いでしょ、オトコは。
割り切ったら強いでしょ、オトコは。


時間的、物理的にムリなものはね、どうあがいてもムリでしょ。
だったらあとはさ、ムリならムリなりに、何ができるか、どこまでできるか。

じゃない?


なるようにしかならないと諦めるのか、なるようにしかならないから、そのできる範囲の中でどこまで追及するか、どこまでがんばれるか。

じゃない?


時間に追われるか否か。

それは別にね、時間のあるなしに限ったことではないと思うんだよね。
時間なんてさ、当然、限りがあるんだしさ。

その限りの中で、何をするのか、何ができるのか。

そのために重要なのが予定であり、計画であり、スケジュール管理だと思うんだよね。

あらかじめ決めておけばさ、先行的かつ有用にね、時間を使える。
結果、追われることも少なくなる。

時間はね、自らの行動の中で捻出するもの、確保するもの。

と、思うんだよね、トキ的には。


だからね、決めたの。
このゴールデンウィークの予定を、することを、やることを、やるべきことを。

そしてその中に盛り込んだ、挑戦。
これがね、何ものにも代えがたい財産になる。

そう信じてる。



ということでね、大変恐縮ではございますが、新たな試みに専念するため、当館は当面の間、休館とさせていただきますことをご了承ください。
【137】

ケンシロウになる日   編集  評価

S.えんどう (2024年04月23日 08時01分)


迷ったとき、どうしたらいいか悩んだとき、そして苦しいとき、そんなときは、きゃないの「コインランドリー」を聴けばいいんじゃないかな。

そう、苦しいのは、悩んでいるのは、決して自分だけではないから。

特に苦しいときはね、「なぜ自分だけこんなにも苦しいのか」って思いがちだけど、もっと苦しい人もたくさんいる。

その事実にね、改めて気づくことができるんじゃないかな。

そしたら、少し元気が出るんじゃないのかな。
勇気が出るんじゃないのかな。

悩みと葛藤の日々が、そしてそれらが「無い」ことよりも「有る」ことのほうが、そんな日々のほうが、何倍も幸せだって思えるんじゃないのかな。

順風満帆よりも、波乱万丈のほうが、個人的にはスキ。


おそらくだけど、この歌詞は、才能だけでは書けないんじゃないかな。

どんなに才能があっても、たくさんの知識があっても、経験しないとわからないことはたくさんある。

人は経験の数だけ、魅力や土台、そして潜在的な蓄えが増すのだと思う。


ま、「曲名指定」の無茶振りでも書けるあたりはね、才能なんだろうけど。


そして、私はなぜか、この曲を聴くと鬼神を思い出す。

私がオトコにこだわる理由、それは、そう、鬼神。


オトコは悩む生き物。
無意味に悩む生き物。

でも、それでいい。
悩んだ数だけ、成長する。

そう信じてる。


でも鬼神が悩む姿は、一度も見たことがなかったな。
おそらくそういう姿を、決して人には見せなかったのだろう。

そう強く、心に決めていたのだろう。


生涯無敗を誇った漢、鬼神。

オトコの強さは決して腕っぷしではないけれど、そこにこだわった漢、鬼神。

こだわることで、色んなことに対し、全てのことに対し、強くあろうとしてたのだと思う。

鬼神は、「ハート」の熱い、強い漢だった。


ここは学生時代からの友人も見てるのであえて書くけど、鬼神はラオウ、そして私は、トキ。

トキは、ラオウにこう言った。


「一度闘ってみたかった相手」

「あなた自身の存在だ」 

「言ったはずだ、あなたの全てを目指したと」


私が目指したものは、オトコであるがゆえの、強さ。

女性には女性の強さがある。
おそらくオトコは、その強さに遠く及ばない。

でもオトコには、オトコにしかない強さが、必ずある。

その象徴が、トキが目指したものが、ラオウ。
ラオウという存在そのもの。


おそらくこの世に、悩みのない人間などいない。

愚痴るか、文句を言うか、言い訳をするか、逃げ出すか、投げ出すか。

向き合うか、相談するか、それとも無言で黙々と闘うか、その場に踏みとどまるか。

それは、アナタ次第。


そして私は、強くありたい。

向き合うのは強さ、闘うのも強さ、そして、相談するのも強さ。

でも、逃げるのは強さではない。

逃げて残るのは、後悔だけ。
後悔と反省は違う。

言い訳なんてしたくない、聞きたくない。

言い訳したいなら、自身にすればいい。
言い訳は、いつだって自身の胸の内。
その言い訳を励みに、また頑張ればいい。

でも、口に出すものではない。


口に出すのは、口にするのは、いつだって、前向きな言葉。

そうありたい。

ときには愚痴ってもいい、共感を求めてもいい。
でもその先は、その先にあるものは、「前向き」であってほしい。

そう思うのだ。


「前向きな後ろ向き」と「後ろ向きな前向き」は違う。

「正しさ」はあくまで一般論であり、実は正解はない。
正解はおそらく、それぞれの、個々の中にしか存在しない。

でもその全てが、胸を張って言える言葉でありたいよね。
胸を張れる行動でありたいよね。

そうあれたら、いいよね。



そして、ケンシロウはそう、アナタ。
アナタ自身が救世主、なんじゃないかな。

それは、アナタ自身の、そして、周囲の未来を切り拓くための救世主。


そう信じて、生きていけたらいいね。
【136】

春よ来い   編集  評価

S.えんどう (2024年04月22日 12時31分)


先週末、金土日の戦績、2勝1敗。

勝ち越しでございます。

よっしゃー!!


金曜、プラス1000発。
土曜、マイナス22000発。
日曜、プラス500発。

トータル、マイナス20500発。


・・って、なんでやねん(涙)


金曜はまぁいいとして、土曜はね、初っ端から4倍オーバー単発、2倍オーバー単発、2倍オーバー単発。

なんでこんなことする?

結局、終日勝負の最低記録更新の大当たりたったの29回。

なんでこんなことする?

お陰さまで、4850回転も回せちゃったよ。
大当たり確率約167分の1だよ?
STとの合算確率だよ?

なんでこんなことする?


日曜はさ、スタートダッシュに成功してさ、午前中のうちに早くも1万発オーバー。
もしや、昨日の負けを取り戻せる?

んもぅ、なによ、期待させるだけ期待させちゃってからに(涙)

なんでこんなことする?


5倍オーバーのハマりのあと、また4倍オーバー。
久しぶりに1日で2回以上の5倍オーバーを食らうとこだったよ。

ま、別に食らってもいいんだけどさ、その分多少はさ、そこそこの連があってほしいよね。
この3日間、5連が最高だからね。
しかも1回きり。

なんだろね、いったい(涙)


で、何気に思ったんだけど、沖海5甘のスペックで10連以上する確率は?

あ、あくまで実践値ね。
しかも感覚頼りのアバウトだけど。


私の場合、終日勝負の初当たり回数は平均で25〜30回ほど。
終日勝負の5日に1回くらいかな、10連以上するのは。

つまり、初当たり125〜150回に1回。

少なっ!!

当たった時点の10連以上期待値は1%にも満たないってことだね。

一撃万発なんて夢のまた夢。

私のひと月当たりの初当たり回数は平均で350〜400回くらい。
1年で4200〜4800回くらい。

もう3年近く沖海5甘以外打ってない。

つまり、初当たり回数はもう余裕で万回超えてるけど、たしか1回しかないような気がする、一撃万発は。


0.01%以下。
気が遠くなるね。

まぁいずれもね、ヒキが弱いだけだろうけど。


でも正直さ、連チャンも振り分けもさ、大した話ではないんだよね。
ST10回以上連続スルーなんてよくあることだし、もう数え切れないくらい経験あるし、そして、大当たり50回以上10Rなしも何回も経験ある。

ま、いずれも高々5倍オーバー程度なんでね、そりゃよくありますわな。

だからそんなのはね、大した痛手ではないんだけど、いかんせん、通常確率での当たりがね、ヤバすぎるのよ、この半年、いや、1年くらい。


私ね、必ずパチ日記つけるのよ。
そう、毎日。
最近はちょっと手を抜いて、日記というよりデータのみ書くことも多くなったけど。

だからほんとはね、つぶやきよりもこっちが本業。

そしてね、通常確率の統計取るために、時短中の当たりもちゃんとカウントしてるのよ。

総回数数からSTの総回数数を差し引いたら通常確率での総回数数が出るんでね、それを通常確率での当たり回数で割って通常時の大当たり確率を出してるんだけど、ここ半年間の通常時の大当たり確率は、約115分の1。

実際の確率が約100分の1なんでね、そこまで醜くないような気もするけど、半年でね、ここまで偏ることもそうそうないよ。

1日とか1週間とかならね、よくあるけどさ、半年のトータルだよ?

私の場合ね、1ヶ月当たりの通常確率回転数は約6万回転なの。

100分の1なら大当たり600回、115分の1なら522回。

これが半年で、大当たり468回分の損失。

全て5R換算でも、半年で23万4千発の損失になるんだよね。


ま、あくまでトータル的な話なんでね、特に気にする必要もないんだろうけどさ、今回はあまりにも長いんだよね、長すぎる(涙)


春よ、もういい加減、私の元に来ておくれ。
【135】

こだわり(再)   編集  評価

S.えんどう (2024年04月19日 12時19分)


私、ほぼ毎日ね、パチンコ終わったあとの夜中に、あえてエネルギーの備蓄がない状態で筋トレしてるんだけど、これね、恐ろしくカラダによくないんだよね。

うん、ま、わかってるならヤメればいいんだけどさ、なかなかね、そうはいかない。

そもそもね、体内の糖類がほぼ枯渇した状態での運動は極めてよくないし非常に危険なんだけど、寝る直前というのがね、またよくない。

睡眠に多大な影響を与える。

明確に自覚できるほどの影響なんでね、ほんと、ヤメればいいんだけどさ、この時間がさ、自身に一番都合がいいんだよね。

ほんとはさ、パチンコ行く前にやればいいんだけどさ。

パチンコ前の時間帯、つまり、夕方がね、もっとも運動に適した時間帯でもあるんだよね。
カラダのメカニズム的にみても。

でもここでヤッちゃうとさ、パチンコに多大な影響を与えるじゃん?
稼働の鬼としてはさ、それはやっぱできない。

そうするとさ、もう夜中しかないんだよね、実質。
運動に充当できる時間帯って。

運動するとさ、そのあとの一定時間、カラダは興奮状態が続くんだよね。
加え、つぶやきの下書きをした日には、脳とカラダのダブルパンチで興奮状態炸裂。

そんな状態でね、質のいい睡眠など到底不可能。

なわけだ。

週に一度、完全休養日を設けるんだけど、そのときに明確にわかる。
いかに普段の睡眠の質が悪いかが。

普段はね、ほぼ1時間ごとに目が覚めてしまう。
ほんと計ったようにね、なぜか起きてしまうんだよね。

でも運動休んだ日はね、途中で目が覚めることはまずない。
朝までぐっすり。

自分でもね、深い眠りだったという明確な実感があるほど。


そう、明らかにね、生活のリズムというか、選択間違ってるんだけど、わかっててもね、どうしようもないことって、やっぱあるじゃない?

うん、運動はどうにでもなるだろっていうツッコミは置いといて。


でもやっぱあるよね、わかっててもどうしようもないことって。

わかってるんだからさ、理解してるんだからさ、なんとか手の打ちようもあるような気もするんだけど、どうにもならないこともやっぱりある。


たとえばさ、禁煙。
禁煙したいけど、どうしてもヤメられない。
あるよね?

でも実際のところこれってさ、単に意思が弱いだけじゃん?
中毒性があるとかってさ、結局単なる言い訳じゃん?

意思が強ければね、実はどうにでもなる。

だからボツ。


でも逆はね、あるんだよね。
意思が強いあまりに、どうにもならないことはあるんだよね。

その根源はさ、それをジャマするものはさ、「こだわり」なんだよね。

わかるかな?


譲れないコト、モノって言えばいいかな。

わかっててもさ、正解がわかっててもさ、譲れないモノってあるじゃん?
あえて選ぶ不正解、とでも言えばいいのかな。


正解は、ショートで巨乳。
でも選ぶのは、ロングで貧にゅ・・


って、ちゃうちゃう。
あぶねー。

またヤッちまうところだったよ(焦)


そう、個人的にはさ、こだわりを持っていたいんだよね。
大事にしたいんだよね。

だって、それが個性だから。
オレ様だから。
この世に2人といない、たった1人のオレ様だから。


パチンコに懸ける情熱、オレ様流。
カラダ作り、オレ様流。
仕事のやり方、オレ様流。
生き様、愛し方、オレ様流。

そして、周囲第一主義。

これが、オレ様流。


この流儀を貫くために、犠牲にするものもあるのさ。
自身を犠牲にすることもあるのさ。

それが、オトコってモンでしょ?


私よく、「オトコ」を強調するでしょ。

ほんとはね、このご時世、このような表現は好ましくないと思うんだけど、わかっているんだけど、あえて不正解を選ぶ私のこだわり。

わかるかな。


そう、オレ様はずっと、オレ様でいたいのだ。
オトコでいたいのだ。


それが、己の信じた道だから。
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