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■ 27件の投稿があります。

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【17】		社長　１７　えすびい (2006年05月18日 22時54分)
これは【16】に対する返信です。
『社長　vol.１７』　DQNな学校に勤務する社長。　それでも。それなりに楽しくやっていたみたいである。　そこでは，『社長』とは呼ばれていなかった。　そうである。新しい渾名が付いたのである。　それは6月下旬の頃のことである。　社長は修学旅行の引率に着いていった。　修学旅行の行き先は札幌方面だった。　R町は道東に位置するため，修学旅行先は毎年札幌だった。　もちろん社長は喜んで引率した。　大好きなススキノに近づくことができるのであるから，進んで引率になった。　普通は嫌がる。　やはり社長である。　修学旅行一行は無事見学を終え，ホテルに到着した。　社長はススキノでの巡回補導に向けて，臨戦態勢を整えるべく風呂に入ることにした。　しかし，問題が一つあった。　ススキノ巡回の時間に間に合わせるには，生徒と一緒に風呂に入るしか，入浴時間が無い。　彼は逡巡した。　しかし，どう考えても身体的欠陥を生徒から隠すよりも欲望が優先であった。　生徒と風呂に入るも止む無し。　社長は不本意ながらも風呂に入る決意をした。　　脱衣所で，社長は何気なくタオルを腰に巻いた。　自然な流れである。　しかし，社長の周りにはいたずら好きで人の弱みを見つけるのが大好きな厨房がうようよいる。　当然の如く社長のタオルは毟り取られた。　毟り取られたタオルに隠れていたのは，社長の愛らしい方形である。　厨房は一斉に囃し立てた。　「○○は，方形だ～！」　ススキノに行きたいがために厨房から『方形』呼ばわりされてしまった。　そして，中の一人がこう叫んだ。　「形がシューマイだ～！！！」　そう，社長はこの日から渾名が「シューマイ」になった。　そして，絶望に打ちひしがれた社長はその日は，ススキノに行かなかった。　今でも，R町では，「シューマイ」と言えば，社長のことを表しているらしい。
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【16】		社長　１６　えすびい (2006年05月18日 22時54分)
これは【15】に対する返信です。
『社長　vol.１６』　１９８５年４月，そんな社長も大学を卒業し，とある中学校へ赴任して行った。　そう，彼は教師になったのである。　こんな彼を採用したのは，北海道教育委員会である。　おろかなお役所仕事である。　面接で，彼の本質の一端でも見出すことはできなかったのであろうか？　やはり，講釈垂れるのがうまい社長の方が一枚上手だったのだろう。　面接官を責めるのは忍びない。　彼は晴れてＲ町へ赴任して行った。　Ｒ町は漁師町である。　社長のずぼらな性格は，きっぷのいい男と勘違いされ，漁師の父ちゃんたちのハートをがっちりと掴んだらしく，ＰＴＡの飲み会では，甚くもてたらしい。　「こっちの町では，ＰＴＡの飲み会でお金を払わないんですよ。いっひっひっひ。馬○な父ちゃんたちがみんな払ってくれるんですよ。いっひっひっひっひ。」　電話の彼の口調はいつにも増して明るかった。　それはそうである。　彼は，「ただ」が大好きなのである。　借金も「ただ」で貰ったお金と思い込んでいる男である。　しかし，その何倍もの負債を背負い込むことになる破目になるとは，社長とて，思いつきだにしなかったのである。　先ほども言ったようにＲ町は漁師町である。　漁師はみんな，普通の船の他に「特攻船」を持っている。　「特攻船」とは・・・違法に他国の領海内に入り，ささっと密漁をしては，疾風の如く逃げ出せる突拍子もないスピードを持った船のことである。　そんな父親を持った子供たちを相手に教師を行う社長は哀れだ・・・　そう，彼も他国のようにやられたのである。　陸の上の「特攻船」に・・・　　ある日，彼は部活の関係で生徒たちを車に乗せた。　そして，エンジンを掛けたまま書類を取りに学校内に戻った。　その時，ＤＱＮな親を持つＤＱＮな生徒が車を動かし，そのまま学校に特攻してしまった。　社長のＨＯＮＤＡシビックは大破した。　社長は一瞬にして６０００００円を失った。　数回の飲み会代が６０００００円掛かったのも同様になってしまった。　数日後，社長は新たに借金をしてまた，中古のＨＯＮＤＡシビックを買った。　ＰＴＡの飲み会はその後も「ただ」だったらしい・・・
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【15】		社長　１５　えすびい (2006年05月18日 22時52分)
これは【14】に対する返信です。
『社長　vol.１５』　そうそう，この事件も社長を語る上で書き留めておかなければならない。　ウニをたらふく食って，社長のおかげでウニの実験は中止になった臨海実習でのことだ。　我々２年目は，夕食前に風呂に入っていた。　当然，Ｙ教授も一緒である。　暗い暗いと言われていたＫも一緒に風呂に入った。　性格の暗さにも拘らず，Ｋのイチモツは，それはそれは堂々たるものだった。　黒光りを帯びて，直径６ｃｍ，長さは１８ｃｍくらいだったろうか？　それをいいことに，Ｋは湯船の中でイチモツを手にして，イチモツの先端を水面から出し，「ネッシー，ネッシー」と喜んでいた。　岡田監督似のＨもイチモツに自信があったため，すぐに加わった。　我々もイチモツには自信がないが，「勝つことではなく，参加することに意義がある」というクーベルタンの言葉の如く参加することに意義を持ち出した。　６，７人もの男共がイチモツを持ち上げて，「ネッシー。ネッシー」と大声を上げながら湯船を走っているのだから，傍から見れば異様な光景に違いない。　Ｙ教授は呆れて言った。「お，お，お，お前らは，ほ，ほ，ほ，本当にホモ・サピエンスだな」「しゃ，しゃ，しゃ，社長君はな，な，な，仲間に入らないのかい？」　認識が間違っている。　教授は社長のイチモツを知らないのである。　社長は加わらないのではなく，加われないのである。　イチモツに対し，少しばかりの劣等感を持っていただけなのである。　みんなが，「ネッシー。ネッシー」と喜んでいる間に，社長は一人，寂しげに風呂を後にした。　その背中はとてもとても小さかった。
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【14】		社長　１４　えすびい (2006年05月18日 22時51分)
これは【13】に対する返信です。
『社長　vol.１４』　これも３年目の野外実習のことである。　２日目の真昼間の実習中の出来事を記す。　野外実習とは，毎年大雪山を徒歩で登り（ロープウエイがあるにも拘らず），各地域における植物生態を研究するのが目的だ。　ここでＨが，嘔吐した件は先にも述べたので，割愛する。　それは，天女ヶ原での出来事だった。　我々はそれぞれグループに分かれて植物生態の実習を行った。　我々のグループにはオイラの他に，社長，Ｏ（♀　美人），先輩のＯさん（♂）後輩のＩ（♂）がいた。　Ｏ先輩の指示で我々はすばやく生態観察実験を行った。　言い方を変えるとさっさと実習を終わらせたかっただけである。　まずは，方形枠の中の植物の種類を数えた。　全部で３２種。昨年より増えているらしい。　植物に関心を持っていないオイラにはどうでもよかった。　しかし，ここで社長が持ち前の博学を広しめた。　Ｏ（♀　美人）は，オオイヌノフグリを手にしてこうみんなに聞いた。　「ねえねえ，オオイヌノフグリの『フグリ』って何？」　我々は，答えを知っていたがあえて無視していた。　「ねえ，社長，『フグリ』って何？」　Ｏは，社長に答えを求めた。　Ｉも，興味津々である。さすがは理科の学生である。　「Ｏさん，Ｏさん，実は『フグリ』というのは睾丸のことなんですよ」　「つまりは『大きい犬のタマキン』という意味ですよ。いっひっひっひ」　Ｏ（♀　美人）は，真っ赤な顔をして俯いた。　しかし，Ｏ（♀　美人）は，きっと顔を上げてこう言った。　「社長，何でも知っててすごい！」　ここまでは学術的な会話である。　しかし，その後おもむろに自分の股間を指差して言った。「私のフグリも大きいんですよ。いっひっひっひ」　普通，大きさを自慢するなら袋ではなく棒の方だ。　しかし，社長は棒を自慢できない。　何せ帽子を被った礼儀正しい象さんなのだから・・・　それから一時期，フグリの大きさを競い合うことが，オイラたちの間で流行りだした。　勿論，チャンピオンは社長だったのは言うまでもない。　それから１週間，社長の顔はいつにも増して輝いていた。
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【13】		社長　１３　えすびい (2006年05月18日 22時50分)
これは【12】に対する返信です。
『社長　vol.１３』　これも３年目のことである。　我々植物生態ゼミは，野外実習をするべく夏休みにもかかわらず，大雪山の研究所に行った。　その時の出来事を記す。 ※　食事中の方は，食事を終えてからご覧下さい。　それは，１日目の夕食を作っている最中の出来事だった。　毎年毎年，飽きもせず夕食は豚汁だった。この年も例年の如くそうであった。　女子大生がせっせと夕食作りに励んでいるところにやってきたのは，社長である。　女に近寄りたがっていたのもあるが，彼の全身を覆う脂肪の元であるつまみ食いをするためだ。　豚汁に止まった社長の目がきらっと光った。　そして，おもむろにお玉で豚肉を掬い上げると，がぶっと口に含んだ。　「むごむご・・・。くちゃくちゃ・・・」　また太るって・・・　「ごぼうの出汁が利いてて・・・」　講釈垂れるなよ・・・　「なかなかいいお味です・・・」　分かったって・・・もう・・・　「くちゃくちゃくちゃ・・・」　そして，社長は二口目をお玉から口中に投じた　その瞬間である。　社長は，肉を吐き出した。　「げっ。豚肉がまだ生でした。いっひっひっひ」　「豚肉は火が通ってないと駄目なんだよね。いっひっひっひ」　勿論，口から吐き出した豚肉をお玉ごと鍋に戻したには言うまでもない。　・・・やられた・・・完全に社長の勝ちだ・・・　夕食では，目撃者だったオイラとＳ（一応♀・・・すごくブス。性格もブス）を含む女子大生たちは，豚汁を口にしなかった。　次の日の登山の途中でＨ（♂　元サッカー日本代表の監督，岡田にそっくり）が，嘔吐を催した。　「俺，何か悪いもん食ったかな？」　そりゃそうだ。豚汁３杯もおかわりしたも・・・　社長の口にいったん入った豚肉を食べた確率は１２％以上もあるも・・・　Ｈの嘔吐の原因は，社長の口に入った豚肉を食べたことだろうとオイラたちは噂した。　当然，この噂は社長の耳にも届いたのだろうが，そんなことを気にする社長ではなかったのは言うまでもない。
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【12】		社長　１２　えすびい (2006年05月18日 22時48分)
これは【11】に対する返信です。
『社長　vol.１２』　大学祭の事件はvol.１１で紹介した通りだが，実はまだ続きがある。　　事が判明したのは，大学祭から数日経った時だった。　我々，３年目は，売り上げの計算をした。　おかしい。　帳簿が合わない。　売り上げが，ハンバーグを作った数より，遥かに少ない。　人を変え，何回も計算し直した。　いくら計算をしても，売り上げが合わない。　もしかして，これは・・・　そうである。　社長は売り上げをポッケに忍ばせていたのである。人知れず。　社長がレジ係をしていたのは，周知の通りである。　社長が，レジ係を喜んで引き受けたのには，裏があったのだ。　我々は，社長を甘く見ていたのである。　全ては，オイラのせいだ。　レジ係に推薦したのは，オイラだ。　オイラが全て悪かったのだ。　そうだ・・・　前に社長は言っていた。　「高校のときの学祭で，売り上げをピンはねして，ファミレスで３日間，たらふく食ったことがあるんですよ」　と。　やられた・・・　真相が判明したときはもう既に時遅し。金は消えていた。　そう，社長は大学祭が終わるとすぐにソープに行って来たのである。　大学祭で儲けた金は，打ち上げコンパ代にもならなかった。　儲けの全ては，社長の快楽のために，泡となって消えてしまった。　打ち上げコンパは，みすぼらしい居酒屋のみで終わったのは，言うまでもない。
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【11】		社長　１１　えすびい (2006年05月18日 22時47分)
これは【10】に対する返信です。
『社長　vol.１１』　そうそう，大学３年目のことだ。　時は１１月。　初雪がちらちらと降り始めた頃だ。　それは，大学祭のときだった。　我々が属していたゼミは，３年目が中心となって模擬店を出すのが慣わしだった。　我々は生物のゼミだったため，「ＳＥＩＢＵ－Ⅱ」という名で模擬店を出店していた。　模擬店のテーマは「西部」。　そのため，スタッフは（ううっ，かっこいいぞ。オイラ）全員ジーンズにバンダナ着装が義務付けられた。　もちろん，義務付けたのは，模擬店のディレクターである，オイラだ。　スタッフの中心となる我々はもちろん，店員となる２年目，下働きの１年目もみんな，おいらの言う通りの姿になった。　たった一人を除いて。　そう，あなたの予感は的中している。　ジャージ姿で開店にやってきたのは，社長である。　我々は，悩んだ。　彼をスタッフとして扱っていいものかどうか。　でも，社長は曲がりなりにも３年目だ。　仕方ない。彼は特別枠にしよう。　全員暗黙の一致で，彼を店長に祭り上げた。　もちろん，カウンターの中ではなく，レジ係だ。　社長は，金が大好きだったので，喜んでレジ係を引き受けた。　ハンバーグハウス「ＳＥＩＢＵ－Ⅱ」は，私の筋書き通り繁盛を極めた。　何せ，３０種類以上のハンバーグを用意したのだから，当然だ。　オイラはやはり凄い。プロデュースの才能がある。　でも，それ以上に凄かったのは，やはり社長である。　大学祭も残り数時間と迫った頃，店はピンサロのような，ディスコのようなノリになった。　客もスタッフも入り混じって，踊りに踊った。　テーブルの上ではディスコクィーンの如く，誰か彼かが踊り狂ってた。　その時，ひっそりながら，しかし一番楽しんでいたのは，実は社長であった。　社長は，バケツから汚水をコップに入れて，踊り狂っている奴等に手当たり次第にぶちまけて喜んでいたのである。　まあ，汚水といっても飲み残しのビールとか，ウイスキーであるから口に入っても死ぬことはない。　それをいいことに，社長は，「ひっひっひっひ」と不気味に笑いながら，群集に向かって汚水をぶちまけていた。　それに気づいた，俺とＮは，ひっそりと店から出て行った。「Ｏ先輩，Ｎ先輩，どこに行くんですか？　一緒に馬鹿な奴等に聖水をもっと振りかけてやりましょうよ。いっひっひっひ」　そう，社長はこの後，汚水で汚れた教室を片付けしなければならないことを完全に忘れていたのだった。　頼むよ，もうやめてくれよ，社長・・・
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【10】		社長　１０　えすびい (2006年05月18日 22時46分)
これは【9】に対する返信です。
『社長　vol.１０』　これは，大学２年目の冬に起こったことである。　もちろん，主役は社長であることは言うまでもない。　ゼミでのコンパのことだった。　社長はバイトである塾に行っていたため，コンパに遅れてきた。　その時の登場がすばらしかった。　なんと，アンパンマンのような顔から，ぶくぶくと太った体中にトイレットペーパーを巻いて，姿を現した。　「恐怖のミイラ男～！！！」と叫びながら。　会場は，爆笑するものとあまりのギャグセンスのなさに，無視する者に二分された。　我々，『社長unko事件』を知っている者は，爆笑しながらも「今日は，自分でトイレットペーパーを用意したから大丈夫」と胸をなでおろした。　社長は，爆笑した後輩のそばに近寄り，　「いやあ～，今日は可愛い○○ちゃん（塾の教え子）が休みだったんだよね～。あの子が来ないと授業，面白くないんだよね～」と言い，勝手に誰が飲んだかわからないグラスに，焼酎をごぼごぼと入れ，ごくごくと飲み始めた。　そう，彼は清潔と言う言葉を知らないのである。　知っていても，敢えて，無視しているのである。　大体，普通の感覚の持ち主であれば，トイレットペーパーを体に巻くわけはない。　誰が飲んだか分からないグラスで平気に飲めるわけはないのである。　このようにずぼらな性格が愛嬌でもあり，周りへ迷惑を起こした。　もちろん私は，迷惑をこうむった方である。　家に（私は実家から大学に通っていた）来た時も，案の定私の母親は嫌な顔をした。母は大の潔癖だったためである。　どんなに嫌な顔をされてもそれでも，私の家にはよく遊びに来た。　ほんとに面の皮が厚いやつである。　ついでにてぃんぽの皮も厚かった。
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【9】		社長　９　えすびい (2006年05月18日 22時45分)
これは【8】に対する返信です。
『社長　vol.９』　注意！　ＣＡＵＴＩＯＮ！　以下の文は，読者に不快感を著しく感じさせるおそれがあります。　下品なことに敏感な方はお読みにならないようお願い申し上げます。　この話は迷った。　書いていいものかどうか。　結論としては，これを語らずに社長を語ることはできないと判断したのである。　もう１度言う。　下品なことに敏感な人はこれを読まないで欲しい。　これだけ言ったんだから，後悔するなよ・・・　それは，１１月の頃だった。　私は運がいいのか悪いのか，その場に居合わせることができなかった。　従って，以下の文は友人Ｎの証言に基づくものである。　社長とＮ（♂）とＫ（♂）とＯ（♀，美人）で飲みに行った時の事だった。　社長は相変わらず，アンコールに応えては「カポ」をやっていたらしい。　したたかに飲んだ後，４人はボーリングに行った。　酒の後のボーリングは酔いをさらに加速させる。　社長は酔うと必ずトイレに行く。　もちろん小だけではない。大もするためだ。　この日も社長はトイレに行った。　３人は，楽しくゲームを続けた。　Ｎは気づいた。　社長がいつまで経っても帰って来ない・・・　Ｎはトイレに行った。　小の方に誰もいない。　個室は１つだけ閉まっている。　「Ｓ，Ｓ！　どうした？　具合が悪いのか？」　返事はない。　Ｎはドアを叩き続けた。　しかし，中からの返事はない。　ＮはＫを呼んで来た。　激しく個室のドアを叩く２人。　しかし，決してそのドアが開けられることはなかった。　Ｎは決心した。　「個室の中に入るしかない・・・」　悲壮な決意である。　ＮはＫの助けを得ながらどうにか個室に入り込むことに成功した。　そこにあった情景は・・・　最後の警告！　読むのを止めるなら今です！　そう，そこにあった情景は，皆さんの想像以上のものであった。　そこにあったのは，顔や衣服に茶色のような黄色のような付着物を付けて，便器の上で寝ている社長であった。　もちろんこの個室は，和式だ。　Ｎは社長を起こすために，顔を叩こうとしたが思いとどまった。　当たり前である。　誰だって社長の顔なんて触りたくない。ましてやunkoのついた顔なんか・・・　そこで，Ｎは考えた。　そうだ。トイレットペーパーだ。　Ｎは咄嗟にそう判断し，トイレットペーパーを手にぐるぐる巻いて社長の顔を叩いた。　しかし，酩酊状態にある社長はまだ起きない。　そこでＮは仕方なく，酩酊状態の社長をＫと共に抱き抱え（ううっ・・・感動だ・・・），服を脱がし始めた。　何とかunkoの付いたトレーナーを脱がした。　下着にも付いてる。でもこれを脱がすと着せるものは薄手のウインドブレーカーしか無い。　そこで，Ｎは下着は着せたままにしておこうと判断した。　ズボンに付いたunkoは敢えて無視した。　問題は顔に付いたunkoである。　Ｎは，もう1度トイレットペーパーを大量に使用して顔のunkoを拭った。　ＮとＫは，何とか『unkoの付いた社長』を『少しだけunkoの付いた社長』に変身させた。　もちろん，ＮとＫは一緒にいたＯ（♀，美人）に気づかれないようにして，残り少ない社長のプライドを守ってあげたことは言うまでもない。
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【8】		社長　８　えすびい (2006年05月18日 22時42分)
これは【7】に対する返信です。
『社長　vol.８』　「あ，あ，あ，エ，エ，Ｓ君（社長の本名）は，な，な，な，何をやっているんだい？」　Ｙ教授が怒りに打ち震えたのは，社長のせいだった。　時は大学2年目の夏休み。　場所は北海道の南に位置するＫ町だった。　我々学生は，臨海実習を行うため，この地に集合した。　海洋生物の生態調査が実習内容であった。　特に，ウニが成長する過程の観察及びスケッチをするのが実習の主な内容であった。　実験の1日目は，海洋生物の捕獲を行った。　貝やら甲殻類やら軟体動物やら海草を捕獲した。　特に我々は，棘皮動物であるウニを多く捕獲した。　もちろん実験に使用するためである。　夜になって，一杯引っ掛けるときの肴にも使用するためでもある。　我々は，学術的目的を遂行するため，ウニの乱獲を行った。　我々が実力を存分に発揮したため，実験はもとより夜の肴にも困ることは無かった。　1日目は順調であった。　夜にはＹ教授も交え，アルコールの摂取により，親交を深めた。　問題が起きたのは3日目の夜である。　夜も11時を過ぎた頃だろうか。　皆，連日の徹夜のため，体力の限界を迎えていた。　時々視点がずれるのを感じつつ，ウニの卵子の分割の様子を観察し，黙々とスケッチしていた。　ウニの卵子を保護するため，容器を真水で冷やしていたのだが，社長がミスをして（本当にミスか？）容器の中に真水を入れてしまったのだ。　ウニは海水の中で育つ体内システムを持っている。真水に対応できない。真水を入れられた結果，浸透圧の関係で卵殻は破壊された。　簡単に言うと，ウニの卵は死んじゃった。　社長，ＧＪ　！！！　我々は，連日の徹夜の観察及びスケッチから解放された。　学生からは褒め称えられた社長であるが，Ｙ教授にはそれが通用すべくも無い。　全員の前でねちねちと嫌味を言われる社長。　太った体が小さく見える。　彼がこんなに小さく見えたのは，初めてだった。　Ｙ教授も初めて，Ｓのことを『社長』と呼ばずに，本名で叱った。
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